我難過(guò)的無(wú)以復(fù)加……

    因?yàn)槲視r(shí)常認(rèn)為我的心，受到了無(wú)可估量的創(chuàng)傷，但是，隨著我的閱歷增長(zhǎng)，我感覺(jué)到我的創(chuàng)傷對(duì)于他來(lái)說(shuō)，只不過(guò)是不疼不癢的皮毛。

    而后，我發(fā)自內(nèi)心的反省，我為什么會(huì)是這個(gè)樣子。

    【本我】與【真我】之間，我應(yīng)該平衡住的度在哪里？

    我是不是真的平庸……我是不是真的一無(wú)所有，我所認(rèn)識(shí)的世界里，到底還【需不需要我存在】？

    我深深的懷疑自己，我想不到……我應(yīng)該以怎么樣的姿態(tài)去擺正自己的人生。

    盡管我能夠說(shuō)出來(lái)，但是確切的來(lái)說(shuō)，我并不能夠做到……

    我是一個(gè)，看上去就懦弱的人，老老實(shí)實(shí)，本本分分，安于現(xiàn)狀——我不明白的事情太多——我能夠明白的事情又太少。

    我的人生閱歷，不足以支撐著我，獨(dú)立思考也好，完成這段未完結(jié)的人生也罷，我根本無(wú)法，將自己從這種枷鎖一般的時(shí)間里解放自己……我變得……那么渺小……

    我很早就開(kāi)始思考自己的人生。

    從我被拋棄開(kāi)始，我的一切，都在過(guò)去中回望……以至于，我原地踏步了很久……很久……這是我一輩子的陰影，每當(dāng)我看著，那些永遠(yuǎn)無(wú)法忘卻的眼神——也就是我再也無(wú)法擁有的眼神——我看著他們的母親，看著他們的……父親……

    我知道，我可能一輩子也不會(huì)再擁抱他們了。

    盡管他們還活著。

    現(xiàn)在，他們已經(jīng)死去……

    我這樣的人，有什么值得去思考的呢……

    我?guī)缀酢裁匆膊皇恰隳軌蛎靼孜疫@種心情嗎？我從沒(méi)有想過(guò)，我對(duì)于父母的感恩……

    因?yàn)槲也恍枰ハ搿抑恍枰ミ^(guò)好自己的人生就好了……

    但是我又深刻的明白著，我所擁有的一切，都是虛無(wú)的……都是渺小的……都是不存在的……屬于我的幻想……