再打開，依然是淚痕，不過已經(jīng)記了許多的文字。

    2061年7月21日，晴。我也不知道自己多久沒有寫過日記了，可我找不到傾訴的人。我跨入了煉神境，宗主和宗門的人都非常高興，可我內(nèi)心深處毫無半點欣喜，有的只是無盡的哀傷。

    我恢復(fù)了我的記憶，我知道了藍(lán)小布這個名字對我意味著什么，他是我的丈夫，是唯一還在乎我是否活著或者是活的是否好的人。

    我又看見了自己躺在病床上，那個為救我沒日沒夜外出做手術(shù)的佝僂身影。他才三十多歲，就是滿頭白發(fā)，就已經(jīng)老了……

    我終于明白了，小布最后發(fā)了一個訊息給我，“這一世我無法陪你，你要好好的……”是什么意思。

    在我記憶中的畫面越來越清晰，我看見自己走出了防護(hù)墻，我不想要連累小布，我對他說對不起，我要先走了。可我卻看見了要瘋狂的他，還有那讓我心碎絕望的眼神。這一刻我就知道，我錯了。他是為我而活著，我走出防護(hù)墻不是幫他，而是讓他內(nèi)心充滿了絕望。

    對不起，我正想說一句對不起，我連累你太多了。

    我的眼前全部是他的影子。

    我對他說，‘如果有來世，不要再娶我了。和我一樣自私一些，去找一個愛你的人……’

    可是他卻說，岑岑，如果你不在了，我一個人還能活下去嗎？沒有了你，我再也不知道為什么而活著。如果有來世，我更要娶你。因為沒有人照顧你，我會擔(dān)心。

    我恨我自私，我恨我無情。我居然因為他的丹田破碎了，而希望他平平安安的走完這一生。

    上一世我重病的時候，是他沒日沒夜的守在我身邊，在我離開防護(hù)欄的那一刻，他絕望的眼神就清晰的好像在眼前，他擔(dān)心的是我。這一世他丹田破碎的時候，我卻在嘆息他這一生也就這樣了。我擔(dān)心的也是我，我是擔(dān)心被他連累。

    我在想當(dāng)初我拒絕他的時候，他內(nèi)心有多悲傷。我將藍(lán)翅之星推給他的時候，他內(nèi)心有多失落。我想，我已將他的心撕的粉碎了。他一個丹田破碎的人，能如何生存下去？

    如果時光可以倒流，我寧可現(xiàn)在還是和他一起在末世的那個病房里面，在那個黑暗的屋子里面，每天等著疲憊的他回來，只為和他在一起的時間多一點點。

    如果時光可以倒流，我寧可不要去修煉，不要去做什么新元宗的第一天才弟子，我寧可陪著丹田破碎的他慢慢的走過這余下的日子。

    如果時光可以倒流，我絕不會因為逃避而嫁給他，我要光明正大的嫁給他。我要告訴小布，其實在我爬出防護(hù)墻的那一刻，我已經(jīng)明白愛上了他。

    我恨老天，既然讓我也重生了，為何我的記憶要在煉神之后才恢復(fù)？若是我無法煉神，那是不是我上一世的記憶都無法恢復(fù)了？